He encontrado el camino, sólo que desconozco el cómo cruzarlo… hace menos de una semana vi una entrevista a un tal “Adanowsky”, la verdad, no muy de mi interés el tipo, pero dijo muchas cosas que me hicieron recordar lo que he perdido en este camino que he decidido caminar solo, no es mucho por decisión, si no por falta de aliados.
El Arte, una ¿pregunta? Que no sé definir (¿quién sabe?) sólo sé que como lo dijo Adanovsky, adaptado a mis palabras; el arte es mi vida, es mi pasión, mi amigo… si no estoy rodeado de arte, creando arte, pensando en arte, me muero. En mi versión; el arte es mi razón de vivir, es mi corazón, como lo expliqué en mi primera exposición “Esos corazones soy yo, esas emociones son mías, eso que ven es lo que soy”
Cuando tenía unos diez u once años, Delfina me dijo que “La gente como yo sufre mucho” ella se refería a que, nunca fui precisamente un macho alfa, creo que mi incapacidad para relacionarme con los hombres, es que, nunca tuve un hombre a mi lado, ni como amigo, ni como compañero, siempre fueron tías, primas, amigas, compañeras, nunca nadie me enseñó a convivir con hombres, simplemente no sé, además de que, mi falta de una “familia tradicional” minó mi manera de relacionarme con el mundo, para mí es muy doloroso escuchar a alguien decir “Mi Papá” siempre me dolerá decir esa palabra, más que nada, porque yo no tengo uno, tengo una mujer que me ha enseñado a pelear en la vida y que siempre me ha dado lo necesario para vivir, pero hay que aceptar lo evidente, me hizo falta una familia.
Crecí criado por mi tía, y siempre he sido “El sobrino que cuido” o “El hijo que una amiga me encargó”, no crecí teniendo un lugar al que pudiera llamar hogar, Delfina con sus constantes frustraciones con el trabajo y su único tema de conversación: Soy un inútil por no querer vender mis sueños por un trabajo decente.
Amigos, son lo único que considero mi familia, y creo que mi error está ahí, les doy un estatus muy alto a las pocas personas que llegue a considerar mis amigos, y por eso mismo, tengo expectativas de que hagan las cosas bajo mi modo de ver las cosas, o al menos hasta hace unos meses, era así. Se lo dije a Marisol cuando descubrió que su novio la engañaba, y aún así decidió perdonarle todo por amor, dudo realmente que sea amor, la conozco, y está sufriendo mucho.
“Te adoro, y estoy contigo en buenas y malas, te apoyo en lo que sea que decidas, si eso te hace feliz, eso me hace feliz entonces…” después de decirle eso, descubrí que puedo vivir apoyando las libres decisiones de mis seres queridos, he dejado de entrar en conflicto y enfadarme con ellos por su libre capacidad y libertad de equivocarse si así lo desean. Soy su amigo, que digo amigo, nos unen cosas más fuertes aún que la sangre. Nos declaramos hermanos hace casi un año, seré tío y serán tías, si el puto tiempo y la distancia no nos juegan mal.
Volviendo al comentario de Delfina, sí, la gente como yo sufre mucho, sufre por la falta de un hogar, no una casa, por la falta de una familia, y no parientes, sufre por poseer un corazón que se entrega por completo, sin esperar nada a cambio y encontrarse en un mundo que vendería ese corazón por unos zapatos de “Zara”. Yo sufro a veces por esas cosas, pero sufro más por tener un corazón que constantemente se encoge de dolor al ver en lo que este mundo se está convirtiendo, por tener un alma que busca ayudar a los demás y se encuentra con que nadie quiere ser ayudado si no va a ser económicamente.
Ayer, mientras regresaba a casa de trabajar, pensé una frase que me hizo sentirme cómodo conmigo “Tengo alma nómada y corazón sedentario” creo que eso me define.
Delfina no entiende que mi camino es la expresión y la creación. “Primero que cine, luego que escultura, luego que literatura, luego que fotografía, ahora que pintura, no sabes siquiera que quieres hacer de tu vida” ¿encuentran algún patrón en mis gustos? Al parecer ella no.
Mi alma constantemente busca nuevas formas de expresión, y atreviéndome a comparar con los ya consagrados grandes artistas, muchos buscaron varias formas para crear, creo que soy uno de ellos, a veces pienso en pintar, otras en escribir, otras en fotografiar, otras tantas en esculpir… pero siempre busco un nuevo modo para decir lo que traigo dentro, se entienda o no.
Entonces, fue que Adanowsky me revivió esa chispa que se estaba perdiendo entre tantas dudas que han crecido en mí. Yo nací para crear, necesito expresarme y crear, sin eso, prefiero suicidarme, porque vivir de otro modo, para mí no es vida.
El problema eje de todas mis dudas han sido las constantes preguntas y miradas con desdén no sólo a mi arte, si no al arte en general “Mi hija quiere irse a París, a estudiar arte, ¿Qué es arte? Le pregunté, y no supo contestarme” eso lo escuché el viernes, y sigue dándome vueltas en la cabeza… por que no solamente esa señora lo dijo, mucha gente me lo ha dado a entender.
Prefiero pensar que no logran comprender lo hermoso que es el arte.
Yagrel de Barbeytus | Soplaré y soplaré, y tu choza tiraré…
